عقيدتى

عقيدتى

أغريبة أناا فى هذا العالم ؟؟

أم أن العالم هو الغريب عنى ؟؟

أيوجد إله أعتمد عليه ؟؟ أم علياا الاعتماد على نفسي ؟؟

أهذا البؤس والعبوث الذى يوجد على وجه البعض هو لأنهم مغضوب عليهم "على وشه غضب الله " أم لأنهم لم يروا الطريق الصحيح ؟؟

أيجب عليناا تحميل ماا يحدث لناا لإله أم أن الذنب لناا ؟؟

عندما فكرت وفتحت العنان لعقلى أن يتسائل على ماا يسمونهاا غيبيات وجدت أنى أتسائل كثيراً إنماا ليست كل أسألتى لهاا إجابات

من الواضح أنى كنت لااا أحمل عقلى عناء البحث أو الاجتهاد فى التفكير

كنت معتقدة أنى مقتنعة بعقيدتى فاا وجدت أننى ليست لى عقيدة أنفذهاا

فاا أناا مثلااا مقتنعة بالثورة بل هى عقيدتى المؤكدة إلى الآن أبذل فيهاا كل غالى فاا لذلك أخاطر بحياتى من أجل إنجاحهاا وأكلف نفسي الكثير من أجل تحقيقهاا

أماا عقيدتى الدينية فاا أناا منذ نعومة أظافري لم أفعل من أجلها شئ سوى ترديد الشهادتين ليس إلا فاا أناا

لا أصلى

لا أصوم

لا أنفذ الفرائض

لا أقرء الكتاب المقدس "القرآن" ولا أحفظ منه إلا شيئاً بسيطاً

لا أكلف نفسي عناء الوضوء حتى

فاا كيف لى أن أكون مقتنعة بهاا !!

من هناا بدءت التشكك أو الآصح بدءت أستعيد التشكك أناا لست مسلمة إننى فقط وريثة للإسلام ليس أكثر ولا أفعل شيئاً من تعاليمه إلا بعض ماا ورثته عن عائلتى وقومى

وأناا أرفض أن تكون عقيدتى مجرد إرث فقط

فاا قررت البحث والقراءة مجدداً وإطلاق العنان لعقلى معرفة كل ماا كان غائب عنى او كان محرم علياا معرفته أطلقت له العنان ليبحث ويستكشف ويسأل فى كل شئ وأى شئ لا يوجد شئ محظور بعد الآن .

غريبة أناا

عنيدة أنا مع نفسي أرهقها كثيراً .. أجهدها دائماً .. ألزمها بفعل الكثير حتى إن لم يكن بإستطاعتها .... أعزبها
أنا أكاد أجزم أننى أعاقبها على كل ما فعلته وأحملها ما قد وصلت إليه الآن
غريبة أنا أرسم المستقبل لغيري وأسعى معه لتحقيقه ومستقبلى أنا غير معلوم لا أفكر به على الآطلاق
اكتشفت منذ أيام قليلة أننى لم أخطط لمستقبلى ولم أرسم احلامى ولا أسعى لتحقيقها ولا أجد فى استطاعتى أن أتخيل مستقبلى وأحاول تحقيقه لأننى لم أرسمه من البداية كل انسان يحلم يحلم بتحقيق شئ فى حياته وأنا واقفة فى مكانى أترك الزمن وحده يحركنى أجعل الظروف تتحكم بي لا أحاول حتى التفكير فيما يجب أن افعله لنفسي دائما أفكر فيما يجب أن افعله لغيري حتى طفلى الوحيد لم أرسم له مستقبل ولم أسعى لتحقيقه له
أشبه بسفينة بلا شطأن فى عرض البحر الأمواح وحدها هى من تتحكم بها وبمصيرها سواء التقدم او الوقوف فى نفس المكان أو ............... أو الغرق .
ماتمنيت البكاء يوماً لكن هذا الزمان أبكانى .. تمنيت أن أعيش كما تريد نفسي ولكن عاشت نفسي كما يريد زمانى

موقفى من اعتصام الأخوان

لعدم ثقتى فى الأخوان والسلفيين لن أحضر هذا الاعتصام إلا إذا أعلن أن الرئيس الفائز بالانتخابات هو محمد مرسي وإذا أستمر الأخوان والسلفيين فى إعتصامهم .. أما فى حالة احتفالهم بفوز مرشحهم محمد مرسي وغادروا الميدان وهذا المتوقع من وجهة نظرى فلن أخاطر بنفسي لدعمهم

فإذا استمروا فى الاعتصام لإسقاط الاعلان الدستورى المكمل وتحقيق مطالب الثورة فإنى سأكون معهم فى الصفوف الأولى وسأتعاون معهم وأنسى آى خلاف بينى وبينهم وسأعلي مصلحة الثورة أولااا

جيشنا الهمام .. احداث العباسية

كلمتين كتبتهم من قهرتى على احداث العباسية 


جيشنا الهمام .. لابس حزام الامن ورافع .. راية السلام 
عرى البنات .. سحل الشباب .. وقال للبلطجى عاش .. ياسلااام 
جيشنا العظيم .. ساب الحدود .. دخل البلاد .. سحل الولاد 
ورفع رايات النصر على .. موت الشباب 

فـضــفــضـــــة

كَم بِتُ أشتاق إلى زمنٍ ولى عهده ومضى
زمنٍ تجد فيه للوفاء مكاان
زمنٍ تعرف فيه للمودة عنوان
زمنٍ تحاسب الناس فيه عن عدم السؤال
لا أقصد بالسؤال الحاجة لا بل أقصد معرفة الأحوال
زمنٍ  تَعوُدُ فيه الأُخُوة صلةُ دم لا صلةُ حاجةٍ أو مصلحةٍ ولمّ !!
لمّ كُل ماا فيه فائدةْ دُون الآخذ فى الاعتباار بِاللحم والدمْ
آيــا زمانٌ بِتُ أَعشقُ فيهِ وحدتىِ بَل وأَدمِنهاَا كَماا يَدمِنُ الشَيطاانُ السُـم
أَرىْ نَفسيِ غيْر قادرةٍ على التآلفِ بين المصلحةِ والنّم
أَكتُب كَلِماتىِ تِلك غيْر قاصدةٍ منهاَا سِوىْ الفَضْفَضة وزوالُ الهْـــم

هذه أناا

أشعر أحياناً بغربة داخل نفسي ، أشعر بإحباط شديد بالرغم من انه لا يوجد مايدعو للإحباط !!
أشعر بالوحدة بالرغم من انه يوجد كثير من البشر حولى !!
أريد أن أسأل سؤال على كل من يستطيع الإجابة عليه ألا يتأخر عنهاا
لماذا عندما نكون فى أشد حالات الفرح يأتى من يجعل هذا الفرح حزن وضيق بلا سابق إنذار ؟؟
أشعر أحياناً أنى غير متوازنة أنا أعترف أنى شخصية مزاجية متقلبة وهذا سبب تسمية مدونتى بهذا الإسم  Hopeless Case
ولكن هذا لا يعنى اننى من استطنع تلك الغربة التى أشعر بها مع نفسي
أنا صنعت تلك المدونة لأستطيع التنفس من خلالها والتفريج عن مايدور داخل نفسي
هناك بعض الأسئلة الكثيرة التى تدور داخل نفسي ولا أتلقى أى إجابة مفيدة عليها !!
أعتقد أن من حولى بلا إستثناء لا يعرفونى إلا لأجل منفعة ماا أياً كانت تلك المنفعة ولكن هذا حقاً ما أشعر به وهذا مايؤلمنى لأننى صدقاً أعرف الناس من اجلهم فقط وليس من أجل أى منفعة ما من ورائهم وإن حدث فتكون بدافع المحبة والعشم ولا أحسبها كما يحسبها الكثير من البشر ويضعونها تحت مسمى " المصلحة " !!
صدقاً هذه أناا ولا أستطيع أن أكون غير ذلك :(

فقدان الثقة

عندما تفقد الثقة فى الاشخاص أياً كانوا سواء قريبين او بعيدين او حتى مجرد معرفة عابرة تشعر أن الكون كله بكل حجمه الكبير يضيق عليك أنت فقط وتتقوقع داخل عالمك الصغير الذى أنشأته لنفسك فقط لآن عدم الثقة تفرض عليك الوحدة وما آقسى تلك الوحدة وأنت بداخلها فهى شبيهة بالغرفة المظلمة التى لا ترى بها آى شئ ولا تشعر بوجود آى شئ فكل ماحولك جماد ثاكن لا يتحرك وانت الوحيد الذى تستطيع التحرك إلا انك تشعر بالشلل فلو تحركت وأنت لا ترى قد تكسر شئ فتخسره او تصطدم بشئ فتنجرح فكتب عليك الثبات على هذا الوضع هذا ماتفعله بنا فقدان الثقة 

التجربة

التجربة المؤلمة كافية للإنسان العاقل أن يتخذ منها قرار على عدم  إعادتها مرة آخرى أما الإنسان الذى يصمم على إعادة هذه التجربة مرة آخرى فهو شخص مريض عقلياً HOPELESS CASE زي حالاتى 

البداية

ابدء الكتابة على مدونتى بجملة أؤمن بصحتها وقوتها ومعناها

يسقط يسقط حكم العسكر